高分电视剧《小欢喜》里，宋倩对乔英子有一种全包围式的母爱。宋倩会说：“妈妈的生活中只有你呀”“妈妈最最最最爱的就是你呀”！宋倩每天给孩子炖汤、炖海参，悉心准备每一顿饭菜；感觉英子的椅子不够舒适，会马上提出给孩子换把舒适的椅子；还因为担心英子被打扰，把她的卧室都做了隔音。甚至，为了全方位照顾孩子的起居，宋倩还辞去了金牌教师的工作。可是父母这样的牺牲，真的能换来自己和孩子的幸福吗？
父母的付出，本应该是爱和关心的象征；但因为有的爸爸妈妈“特别擅长”牺牲，这些付出变成了孩子需要背负很长时间的心理负担。
黄执中在《奇葩说》里讲过那个著名的吃鱼头的故事：
妈妈为了把鱼肉让给孩子吃，吃了一辈子鱼头。妈妈一直到临终前，才对孩子说：其实我从来就不喜欢吃鱼头。
黄执中说完这个故事后感叹道：“我觉得这个孩子，好难啊！”
因为妈妈临终的这句话，可能会让孩子愧疚和自责一辈子。
当爸爸妈妈不断向孩子强调自我的牺牲和付出，孩子会觉得家人的巨大牺牲都是被迫做出的，都“怪我”。
长此以往，孩子会对父母怀有愧疚感和负罪感，甚至觉得自己来到这个家庭是他的原罪。同时，在这种负罪感的驱使下，孩子往往会对自己有过高的要求、也不舍得对自己好。他们会觉得“不要辜负家人的期待”，把家人的意志和需求放在第一位，进而压抑自己内心的渴望，丧失自我成长的动力。这样的孩子，“负重前行”，很难找到自己人生的命题，也很难实现自我的价值。父母的过度牺牲，换不来孩子的感激
知乎上有一个热门话题：“孩子会感激牺牲型父母吗？”
有网友在底下回答：“我会感激，但一定会膈应。” 甚至有网友说：“会的。然后孩子就毁了。”“不会，甚至痛恨。”
这是因为，一方面，父母眼中自己的教养牺牲程度，要远高于孩子感知到的父母的教养牺牲程度。
香港理工大学的一项研究表明，很多时候，家长的确通过牺牲自己的利益，给孩子提供家庭资源，以帮助孩子的成长和发展。但是孩子却不一定会认同这是家长的牺牲。
孩子会觉得，爸爸妈妈的付出，更多的时候是有其他的目的——要求孩子考上好的学校、希望孩子留在身边、在情感上绑架孩子等等。
另一方面，孩子对于父母的教养牺牲的方式还存在理解差异。
孩子逐渐长大，开始有自我认知。他需要的，可能不再只是简单的物质支持、身体保护；他作为一个准成年人，需要的是被尊重、被认可、被当作一个独立的人格。
但是很多父母时常忽视孩子成长过程中的精神需求，一遍又一遍强调自己在物质上的付出：为孩子读书花了多少钱、为孩子买过多少新衣服、为孩子做过多少饭...
于是，孩子总在漫长的时间里等我们的一句道歉，而我们总花一辈子的时间等孩子的一句谢谢。
最终，我们都得不到自己想要的。
当父母陷入“牺牲感”的情结的时候，会不自觉地相信自己可以照顾好他人，并会为自己的行为编造出一种使命感。但当孩子无法令父母满意的时候，父母就会在主观上把这种不满夸大，然后将孩子同自身捆绑起来。这样的结果是破坏性的。孩子在“牺牲型”父母的掌控下变成了受害者，而父母也苦恼于没有回应的付出。《少年说》中，一个高一女生跟妈妈大声宣告：“从今天起，我要独立，你要洒脱，我希望你真正的快乐。”快乐和幸福是可以相互感染、相互传染的。在同一个屋檐下生活的父母和孩子，会敏锐感受到彼此的情绪变化。和一个幸福快乐的父母生活在一起，孩子也会在潜移默化中变得积极、乐观，对自己的人生拥有信心。同时，父母在陪伴孩子成长的同时，也需要注重自己的成长。在《父母的觉醒》一书里，作者沙法丽在题为“我们不能做自己吗？”的小节里提醒父母：要智慧——成为孩子的精神伙伴，不断发现孩子身上的火花，哪怕他看上去很普通；要拓宽自己的眼界——做到既不用成绩去衡量孩子，也不设定某个目标去限制孩子；要从容优雅——仅仅陶醉于孩子本身的存在，明白生命的平凡无奇，又能欣赏生命的美好；要自由松弛——解放孩子，让他不必事事征求自己的认可，也无需为自己的认可感到害怕。在陪伴孩子成长的过程中，父母首先需要让自己的内心足够丰盈，完成自己的精神拓展。因为当孩子见证了自己父母对内心世界的驾驭，孩子也能学会驾驭自己内心世界。《小欢喜》的剧中，乔英子因为必须回馈妈妈宋倩的“牺牲”，不能拥有真实的自己，不能表达自己真实的需求，不敢发出真实的声音。最后乔英子因为不堪来自宋倩的压力，患上了抑郁症。她站在海边，哭着对前来阻止她跳海的宋倩大喊：“我配不上您给我的爱，我就是想要逃离你。”一切都让给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给予孩子最可怕的礼物。很多父母的牺牲背后，是没有说出口的隐忍、是压抑的委屈。这样的付出，其实不仅牺牲了自己的物质、时间和精力，还牺牲了自己和孩子的幸福。父母只有允许自己的想法浮出水面，才能解放孩子，让他们的真实自我蓬勃发展。希望每一个父母和孩子，都能够摆脱“牺牲”二字的禁锢，享受亲情，享受属于自己的人生。
