万事万物，皆有其规律可循，孩子的成长也是一样。如果家长能把握好孩子成长路上的养育重点，孩子便能脱颖而出，真正地赢在起跑线上。1岁：帮孩子建立安全感的一年我们总说：孩子3岁以前是很重要的。虽然孩子长大之后，很少会记得3岁以内的事。但是事实表明，3岁以前的经历，即使孩子不记得，也会对孩子一生产生巨大的影响。大约在1岁半到2岁半，孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速，这些周期也相对短一些。面对这个时候的孩子，父母应多给予陪伴与关注，孩子的安全感就会得到满足，便能为未来的性格发展打下良好的基础。心理学家阿德勒就曾说：“我们每个人来到这个世上，都在穷极一生追求两样东西：安全感和价值感。”因此，如果孩子幼时，尤其是1岁左右，能在家人的陪伴和呵护下成长，孩子便会形成极具安全感的性格。这样的孩子，不会患得患失，也不会过分敏感，在成长的道路上，也会更加自信。此外，他也提到，如果孩子哭闹，一定要多抱抱孩子，不要不理不睬。换句话说，拥抱对于孩子来说，是一个建立安全感非常重要的“举动”。孩子一岁的时候，家长要多陪孩子，无论是陪孩子玩，还是在安抚孩子的时候，家长都要给孩子一些“回应”，帮孩子确立自己的“存在感”和“安全感”。这样孩子才会感知到，自己是被爱着的，才不会处处表现得很惊慌。2岁：“不”字当头，培养孩子幽默感的一年    2岁开始，孩子开始有自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不明白自己的意图。对待这么小的宝宝，管教技巧主要以疏导、绕道为主。安全第一，不要告诉孩子不许玩不许碰。父母需要把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。把孩子的很多“坏行为”，理解成孩子探索、学习的求知行为。比如你教孩子搭积木，他却偏要推倒你的成品，不肯跟你学。这时，你应该把他的行为理解为：他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣，他在琢磨推与倒之间的关系。当孩子2岁时，也是培养孩子幽默感的关键一年。家长要试着发现孩子的“幽默感”，支持孩子的“任性”，让孩子能表达自己。就像很多古灵精怪的孩子，在遇到一些不知所措的情况时，会忽然地说句“小大人”一样的话，一下子就“暖场”了，大家都笑呵呵的。其实，家长们可以让孩子观看一些“趣味性”的电影，动画片，或者帮孩子拓展自己的兴趣点，让孩子思维更加活络，对各种事物都有“独特见解”。让人开心是一个神奇的能力，如果孩子能拥有这样的能力，家长不要压抑孩子的天性。3岁：培养孩子创造力的一年3岁孩子友善平静，比较有安全感，易于接受，也乐于分享。在3岁的时候，他一向强硬的拒绝态度减少了，取而代之的是分享或者依赖，但他也能体会到自己的成长和能力的增强。他在肢体动作的控制上，已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定，急转弯也不费劲，语言能力也发展得更好。清华校长曾说：我们未来需要的是有创造力的孩子，而那些只会做题不会思考的孩子，在未来注定会被淘汰。三岁开始，孩子便天马行空，开始在有了一定认知后，用更多感官感受周边的环境。甚至很多时候，孩子的创造力，是在“胡闹”中完成的。像包饺子的时候，孩子们开始了自己的创意比赛，各种小动物的饺子新鲜出炉。又像吃饭时，有的孩子非要把火腿和烙饼交替“垒起来”，做个“大汉堡”。很多家长，光是想到面粉满屋、餐桌凌乱的这些画面就头疼，于是开始阻止孩子。但其实，这才是孩子“创造力”培养的关键期。如果家长们善于引导孩子，鼓励孩子，让孩子画画、捏泥巴、编故事，哪怕是玩面粉。孩子都能养成积极思考、极具创造力的思维模式。4岁：孩子变身“语言小天才”的一年四岁的时候，孩子会变身“小话痨”，什么都想表达，会有很多自己的“小想法”。但这时候，孩子也可能会存在表达不畅的情况。所以，在语言表达能力发展的高速期，家长一定要帮孩子理清逻辑，表达清晰。家长可以在孩子表达后，用清楚的语言重复表达孩子的话语意思，这样可以让孩子更有语境感。此外，四岁的孩子，每天能有“十万个为什么”，家长一定要及时回应孩子，引导孩子表达。5岁：亲子关系融洽发展的一年5岁小孩的生活总是跟“现在”、“这儿”息息相关。他非常在意自己的房间、自己的家、所住的那条街道、邻居，以及幼儿园的教室。5岁的孩子自然而然变得安静、有节制、更顾家了。他逐渐对家产生更多的心理依赖，希望能在家庭中感受到更多的“关爱”。此外，孩子也会在这时候，更依赖母亲，希望得到母亲的肯定和支持。家长一定要注意，不要忽视孩子的情感需求，多关注孩子的表达和变化。当孩子在表达的时候，家长要表现得更加耐心，不要显得不耐烦。6岁：孩子内心矛盾最为突出的一年随着年龄的增长，孩子在6岁之后，会更加寻求自己的“存在感”。当孩子在不断地和外界环境“碰撞”的时候，便会遇到很多疑惑和不解的地方。这时候，孩子的内心会矛盾重重，很多事情都不知道该如何处理。面对这样的情况，孩子可能会情绪波动较大，会哭闹，或者发脾气。这时，家长一定要保持耐心，抱抱孩子，询问孩子具体情况，不要一味指责孩子。只有家长帮孩子学会如何处理与外界的各种冲突，孩子才能养成健全的性格。7岁：培养孩子独立性的一年7岁孩子不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往。他往往记性不佳，容易分心，学习起来磨磨蹭蹭，对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时，他往往老半天不回答，也不行动。他生活在自己的秘密花园里，充满了感伤的基调。他会觉得别人不喜欢他，有意找他麻烦。7岁孩子很容易把什么都朝坏的方面想象。7岁孩子很在意上学不迟到、作业及时完成、自己的东西自己收到自己的地方。孩子从这时候开始，更在意别人怎么评价他了。准确地说，他开始很在意老师怎么看待他，开始有心想做个让老师满意的好学生。而且，他的心智已经成熟到需要自己的空间的时候。这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床。7岁孩子开始很在意自己在家庭中的地位和价值。所以，这个阶段，家长要给孩子更多的鼓励，以便建立孩子的自信。生活上，可以放手让孩子做更多的事情，培养孩子的独立性。学业上，监督但不包办，让孩子明白学习是自己的事情。8岁：培养孩子是非观念的一年8岁的孩子，他对自己对别人的要求都忽然严格起来，甚至可以说是很苛刻。这时候的他们开始建立起道德是非观念，开始明白事情与事情之间的因果关系。他非常想做“好孩子”，愿意把事情做好，愿意遵守规矩。他对好与坏的观念，不再局限于父母是否允许怎么做，而是根据他萌芽的因果逻辑关系，初步建立起是非观念。在此之前，孩子对“好”与“坏”的判断来自于父母“准许”或者“不准许”。8岁孩子对“对与错”的看法已经不再是单纯的“好与坏”的两极，他的思维开始丰满起来。他很在意他对自己的感觉，也很在意别人对他的感觉。他会竖着耳朵听大人聊天时怎么评价他，或者揣摩他们说话时的脸色。非常希望得到别人的认可和夸奖，对别人的批评则非常敏感。于是当他受到指责批评时，他往往先找理由或者先责怪别人，好让自己容易承受些。8岁孩子是情感上最需要妈妈的年龄。他非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话和游戏。总喜欢和妈妈在一起，包括一起劳作、玩耍、聊天、读书，这让他觉得他“全部占有”着妈妈。因此，妈妈无论怎么忙，都一定要每天至少拨出半个小时，全心全意满足孩子“全部占有妈妈”的心理需求。这会帮助孩子顺利度过对妈妈的心理依恋期，为孩子坦然走向9岁的独立打好基础。需要特别注意的是，8岁孩子受伤的比例，是所有年龄层中最高的。8岁孩子对父母之间的关系很敏感。他对家里发生的事开始关注起来，包括关注大人的电话、信件、闲聊，试图找到自己在家庭中的位置。他很喜欢和同龄的孩子玩，喜欢和同性别的孩子玩。这时的友情是真正的双向友情，因为他不再单纯以自我为中心，开始留意别人怎么做怎么想。他不但愿意为别人效劳，也希望别人能像他一样愿意回报他。9岁：学习能力跨越提高的一年一二年级的功课难度并不大，而三年级却是一个巨大的跨越：要胜任三年级的功课，不但需要孩子具备新的思维方式、新的抽象观念，还需要孩子用全新的方法来运用以前学过的、如今或多或少能记住的一些知识。老师们都很清楚，对三年级小学生的要求是一种跨越式的提高，但是，许多家长却并不了解这一点。因此，假如过去一直学得很好的孩子，如今忽然学得很吃力，这很正常。尽管不少九岁孩子的确面临着相当严峻的课业要求，但是，更多的孩子还是喜欢上学的。早上起床准备上学的一整套惯例，到了现在已经变得相当顺利，很少再有焦头烂额的忙乱了。而且大多数的孩子都已经自己承担了做好准备去上学的许多事情。不过，话虽如此，一个九岁的小小少年还是有可能丢三落四，哪怕他头天晚上已经做好了准备，该拿的东西都放到了妥当的地方。可是，在去学校的时候，该带的东西他也可能仍然没有带齐全，你还是要不时地提醒他才好。孩子回家聊学校的话题可能比以前更多了。他尤其喜欢聊他自己某些成功的、突出的表现，也喜欢聊聊学校发生的某些特别事情。由于成就感对于这个年龄段的孩子来说相当重要，因此小男生和小女生往往都变得十分要强。不论是做功课还是玩耍，他们都不愿意失败，都要竭尽所能。10岁：孩子行动力显著增强的一年孩子给人的感觉，就仿佛9岁和10岁之间真的有个分水岭。一旦跨过去孩子就登上了一座新的山峰，来到一个全新的地域，进入了一个全新的从10岁到14岁的成长周期。当然，有些孩子在这片新地域里还站不太稳，他们尚未做好充分的准备。总的来说，10岁孩子的日子比9岁时好过多了，尤其是他可以“做更多的事情”了。10岁的孩子是一个行动力强的孩子，而不是一个乐于思考的孩子。随便一个简单的事情就能带给他很大的快乐，比如说晚饭后可以出去玩、没有家庭作业、光顾一个儿童乐园。惧怕的情绪少之又少，以前怕狗、怕黑的孩子，现在自然而然不再害怕这些了。10岁孩子最常见的情绪表达，是生气。这够让你意外吧？这个心满意足的、乐于合作的、可爱的小小10岁孩子，生起气来，那叫一个火山爆发，又快又猛，甚至又踢又咬。如果他能控制得稍微好一点，他会张口大骂、会哇哇大哭、也会一边狠狠跺着脚一边哇啦哇啦骂着回到自己屋里去。尽管10岁的孩子也会气得哭，不过总的来说他们觉得“都多大了，哪能哭呢”，所以，这个年龄的眼泪是最少的。一个男孩子可能很坚定地告诉你：“要是割破了哪里，或者他们不带我去哪里，我才不会哭”，可是如果爸爸死了，他还是会哭的。刚才还雨泪滂沱的孩子，转眼就可以这么淡定地跟你侃侃而谈。悲伤有时候会令他们落泪，不过不常有，他们倒是更容易被气得大哭。10岁孩子可能会伤心，当然通常不会伤得太深。如果谁伤他的心，有些孩子会“哭着回家” ；也有些孩子装得若无其事，很快镇静下来，掩饰自己的难堪。11岁：处于动态，状态不稳定的一年11岁的孩子在自我照料和日常作息方面，不会刻意做有规律的事情。在情绪方面，叛逆的苗头已经生长。11岁的孩子自我意识在成长，独立意识增强，反复无常是常态，家长要予以理解。在活动与兴趣爱好方面，对抗性增强，不愿独自玩耍 。在学校，开始十分严格地要求老师，老师们也面临挑战。12岁：青春期初期各项特征凸显的一年12岁孩子自我照料和日常作息已让大人省心不少，负面情绪减少是这个年龄的主要特点。他们自信独立、善解人意，并有了自我主张。在人际关系方面，与家人关系缓和，异性之间不再排斥，同时兴趣广泛，偏爱集体活动。对学生生活充满了热情，甚至热情过度。在道德方面，他们多了一丝思考，少了一丝冲动。13岁孩子：自我性格纠结的一年13岁的少年在奔向青春的大道上会突然来个转向或者急刹车。他一改12岁时的阳光、沉稳，再度陷入纠结的状态。不愿与人交往、内向、有点退缩，不愿被别人窥探。他虽然不喜欢与成年人打交道，但看待问题已经有了自己的独到见解。这时的他开始懂得克制自己，不会吃起来没完没了，基本上能做到按时上床睡觉。虽然他这时的性格阴郁、悲观、隐秘。可是，在动手方面，他们频频闪现灵光，喜欢敲敲打打，自己动手修理和制作东西。总体来说，13岁的少年已经明显显露出青春期少年的特点。14岁：充满朝气和意外的一年当他从拧巴的13岁迈入14岁的年龄时，在这个充满生气的一年，你会看到角色多变的少年。他热爱学校，热爱与人交往，愿意让自己的生活变得十分充实。14岁的他包容性更强，而不再像一年前那样，对看不惯的事情也较少大肆批判。尽管14岁的孩子具备这么多优点，但不能忽视这时候有些男孩和女孩会接触毒品。在性方面，14岁的青少年由于没能获得足够的知识与信息，会遇到意外怀孕、堕胎等诸多问题。这时候，家长如何面对和管教孩子在性方面的问题是非常必要和棘手的事情。好在14岁的青少年绝大部分都会表现出更强的责任感，这是值得让人欣喜的事。养育孩子是父母的必修之路，更了解孩子，才能更好地成为他的人生引导者。

每当提起孩子的学习，会听到有些家长抱怨：“我家孩子一到学习就开始犯困，多动，喝水上厕所。”“我都不敢辅导孩子写作业，怕一个不小心就气到昏厥。”“想让孩子自觉学习太难了，不知道到底该怎么办！”不得不承认，没有哪个孩子生来就是爱学习、会学习的。毕竟学习这件事，诚实地说，的确不是一件多么有趣、快乐的事情。想要养出自觉、主动学习的孩子，不能单纯地依赖学校和老师，孩子从学校和老师那里，主要只是获取知识。而对孩子学习影响更为深刻的好习惯、正确的心态、浓厚的兴趣等，还是得靠家长，靠家庭。孩子从贪玩偷懒到有上进心自制力，从自由散漫到做事有计划有条理，从不会学习到摸索出自己的一套学习方法······这些变化需要家长持续不断的正确引导，尤其是从孩子小时候开始，一直到初中这个时间段。观察很多爱学习、会学习的孩子，可以发现家长大都做对了下面4件事：1、帮助孩子树立正确的“学习观”曾看过一个新闻：杭州一个13岁的女孩从小成绩优异，日常生活中，她把几乎全部时间和精力都放在了学习上。长期高压下，女孩对成绩特别在意，心里积攒了很多负面情绪。最终，一次单元测试“只考了全班第五”便成了压垮她心理的“最后一根稻草”。她觉得那是人生中的“污点”，一下子丧失了斗志，不愿意去上学，被妈妈批评后竟拿美工刀伤害自己，并冲妈妈叫嚷“我不想活了”！经医生诊断后，女孩被确诊为抑郁症。当医生问女孩为何如此看重学习，小姑娘脱口而出：“我们家亲戚的孩子，我爸妈朋友的孩子，全是尖子生，他们一见面就拿我们这些孩子的成绩作比较，我怎么能不学？”如果一个孩子对成绩高度关注，情绪受成绩影响很大，考得好就开心，考得不好马上灰心丧气，心态不稳定，这对于他的学习和心理健康都是不利的。这也反映出家长教育的一个误区：太把孩子的成绩当回事，过分关注成绩。孩子考得好就眉开眼笑，对孩子百般夸奖、宠爱；一旦考得不好，就对孩子没有好脸色，批评否定。事实上，学习是一个长期的过程，考试和成绩只是对某一阶段学习情况的考查，不应该成为学习的目的，也不能因此证明一个孩子的优劣。家长需要通过自己的态度和实际行动，引导孩子树立正确的“学习观”。不管考得好与坏，重要的是看到成绩背后反映出来的问题，解决问题，得到进步，而不是简单地“唯成绩论”。即便孩子成绩没那么好，也要懂得欣赏孩子其他方面的闪光点。比起成绩，家长更在意孩子自身的成长，这会增强孩子的自信心，拉近亲子关系。此外，家长应该引导孩子树立“长期主义”的信念，目光放长远一些，不与别人攀比，不因某一次成绩好坏干扰前进的步伐，持续地努力，不断精进自己。家长还需让孩子明确学习是他自己的责任，不是为家长而学，在日常生活中不过多包办，给孩子充分的自主管理空间，承担起学习的责任。2、把学习和生活联系起来关注孩子的好奇心、思考能力泰国有一则很有名的励志公益短片《豆芽引发的梦想》，曾鼓舞了很多人小女孩跟妈妈一起在菜市场卖菜，发现豆芽卖得特别好，就问妈妈：“我们可以种来卖吗？”妈妈没有否定或者忽视孩子的想法，而是告诉孩子：“我们试试。”于是，母女俩准备好各种材料，开始了种豆芽的第一次尝试。过程并没有那么容易，母女俩经历了一次又一次失败，但是妈妈始终都跟孩子说：“我们再试试！”经过不断的学习、改良、调整，最终成功种出了豆芽。这个短短的3分钟影片改编自真实故事，当年的那个小女孩，已经完成学业拿到奖学金，在瑞典进行科研工作。会教育的父母，不会只让孩子局限在课本里学习知识，他们懂得在日常生活中，保护孩子的好奇心，引导孩子体验、学习和思考。其实每个孩子生下来就对这个世界充满了好奇，一两岁的时候就会开始到处看、听、摸摸这个、碰碰那个，探索周围的环境。这份珍贵的好奇心，是孩子未来爱上学习的关键基础。因此，从孩子小时候开始，家长就应鼓励而不是过度限制他的探索行为。安全范围内，允许孩子多尝试、体验，有条件的话，给孩子创造更加丰富多样的环境，和孩子玩有启发性的亲子游戏。在生活中，认真对待孩子提出的问题，鼓励孩子多思考、试错、找到问题的答案。还有很重要的一点是，引导孩子把学到的知识应用到生活中来。比如带孩子去爬山，可以和孩子聊聊与山有关的知识；孩子课上学习了声音这个概念，可以带孩子做一些跟声音有关的小实验，了解声音的不同传播方式等。当孩子能把学到的知识和生活紧密联系起来，或者能够运用学过的知识解决现实生活中的问题，学习兴趣会大大提高，对知识的感悟也会更加深刻。教育家苏霍姆林斯基曾说：“儿童学业落后的原因，就在于他没有学会思考。周围世界里的各种事物、现象、依存关系和相互联系，没有成为儿童的思考的源泉……让实际事物教给儿童思考——这是使所有正常儿童都变得聪明、机敏、勤学、好问的一个极其重要的条件。”在学习上，家长更应该关注的是推动孩子学习的底层能力：好奇心、独立思考能力、想象力、创造力，而这些能力的培养离不开真实的生活。在生活的体验和实践中，培养孩子对学习的兴趣、对知识的热情。只有发自内心对学习、对知识有渴望、有兴趣，才会激发出孩子最大的潜能。3、培养孩子良好的学习习惯激发内驱力许多家长苦恼于孩子学习不认真，注意力差，成绩总也上不去。观察这些孩子可以发现，他们几乎都缺少良好的学习习惯。再看看那些平时学习非常优秀的孩子，无一例外都有良好的学习习惯。如：课前预习、课后复习、学习时注意力高度集中、合理地安排好自己的学习和休息娱乐时间……孩子学习自觉主动的关键，就在于小学到初中这一阶段，建立起良好的学习习惯。在日复一日的行动中，好习惯逐渐内化为稳定持久的学习能力，如专注力、计划性、条理性、细心认真的品质。有一位同事，从小就是学霸，通过自己的切身体会，深刻明白小学阶段养成良好学习习惯的重要性。因此她每天不管多忙多累，下班回去都会陪孩子写作业，引导孩子预习、复习，关注孩子的学习态度是否认真。在她和孩子的共同努力下，效果很明显，孩子各方面都发展得很好，在班上一直名列前茅。但是，养成好习惯不是一朝一夕的事情，一开始需要家长和孩子一起制定规则、严格遵守、适当鼓励，慢慢激发出孩子的内驱力。4、父母以身作则营造良好的家庭学习氛围曾有记者采访了2004年安徽理科状元，他说过的一段话让我印象很深刻：“偶尔我会厌学，不想看书，爸妈注意到了，也不说什么，就把电视关掉，坐下来看书。看到他们在看书，我也就不好意思不看书了。”许多家长羡慕别人家孩子成绩优异、从不用父母操心，殊不知优秀背后，藏着别人父母多少的付出和努力。著名主持人白岩松，也曾分享自己教育孩子的经验：他是阿根廷队的球迷，他和妻子在家不是看书，就是听音乐，除了看足球比赛他们很少看电视。他从来没有引导孩子喜欢哪一支球队，也没有说过孩子要喜欢看书。但是现在，他的孩子也是阿根廷队的球迷，孩子从来不看电子书，房间里堆满了纸质书。毫无疑问，父母的日常生活状态和家庭氛围，会深刻影响一个孩子的学习。当家长能起到一个良好的陪伴和榜样作用，塑造浓厚的家庭学习氛围，孩子不知不觉就会爱上学习，有学习的习惯。有些家长，回家之后就尽量不看手机，陪孩子一起阅读绘本、讲故事，或者看自己喜欢的书；有些家长，在家里不是玩手机游戏、刷短视频，就是追剧、打牌。试问哪种家长，更有可能养出爱学习、会学习的孩子？所以说，希望孩子学习好，家长也不能光从孩子身上下功夫，反思一下自己，有没有给孩子做好榜样。从力所能及的事情做起，努力改掉自己的坏习惯，不断提升自己。用自身的行动和状态去影响孩子，对孩子，对自己，都是有益的事情。

“工具化的培养——自我意识的觉醒”的冲突我们今天来讲讲「冲突」：我小时候是“大海里的一滴水，是沙漠里的一粒沙”，但我们当下的孩子不是。他们认为，“我来过了，雁过留声，你们怎么可以不知道我来过？”我要秀给你们看。他们觉得自己的个体是极其有价值的，是被父母欢迎来到这个世界的，所以他们的自我意识崛起得很早，人的目标就是自我价值的实现。而自我价值的实现，是建立在自我意识的基础上。所以，现在的孩子，很早就要去搞清楚自己是谁，将来能做成什么。但我们有冲突——我们需要他们是有用的。我们需要工程师的时候，他们最好是工程师，需要他们是医生的时候，最好是医生。我们没有意识到冲突，才是心理问题产生的根源。“集体主义——个体化”的冲突当下，一个孩子来到世上，两岁就手捧iPad。跟iPad在一起，他一边得以独处，一边又和iPad融为一体。这样的孩子，如果只有两岁的话，他对真实的世界和虚拟的世界是彼此不分的。他可以在真实世界里，感知虚拟世界的感受；在虚拟世界里，感知真实世界的探索。这种生存环境，使得他个体化要求很高。但我们的教育对学生的评价，依然是集体主义的评价。评价一个学生的好坏，是以他在集体环境里的表现，这个表现主要是对集体化的适应。这就是冲突。你让一个极其需要独处的人，在集体化的环境里评价他这样有问题，一些孩子就会感到，他不可能在集体化环境里被评成优等，所以就躲回家去享受独处。如果我们要让他适应集体化，可我们的教育提供给他集体化的活动了吗？我们连春游、秋游都想取消了。一个初中生有没有参加过集体舞蹈？很多都没有。但是我们却对孩子们有这样的评价。这就是冲突。“平等人格——传统秩序”的冲突现在的孩子来到这个世界上，是集两代人的爱于一身的，他们的自尊感很高。而且如果两代人受教育是完备的，那第三代孩子的理性思维能力一定比较强，他们对人格平等要求很高。你们家的孩子总跟你顶嘴，为啥？因为他有想法呀。我们传统的秩序是，上一代控制下一代，是权威模式，如果我是教导主任、是班主任，我讲你就要听。曾经我看过一个小视频，让我非常震惊：在课堂上，一个女老师走到一个男生的座位旁，大声责骂他。男生还嘴，老师就一大耳光打上去，然后这个男生就一耳光还过去。那一幕让我想了很久，哪里出了问题？前几天，一个老师在教室里收了一个学生的手机，学生上去就锁住老师的喉咙。我也在想，我们哪里出了问题？老师让一个女生站在办公室门口，因为她进来的时候没说“报告”，老师叫她退出去，进来必须打报告，要有礼貌。那个女生说，我报你个头呀。我问女生，为什么你不愿意说这个报告？她说，人格是平等的。即便我是罪犯，我也可以不说。这就是当下的孩子。要想不跟他们起冲突，我们的教育就要成长，要了解“被教育者”是怎么回事。但我们需要成长的是哪一部分呢？我们却没有意识。“互爱需要——竞争环境”的冲突现在的孩子个个都比较善良。他们爱同类，爱小动物。一个小动物去世，孩子就会嚎啕大哭。但我们的教育环境，不是提供互爱的环境；我们的教育环境，是高竞争的环境。一个学校的老师找女生谈话，跟她说，李小红你考试总是班里前3名，这次居然只考了14名，退步这么多。你的好朋友马晓玲现在跑到前三名了，我告诉你，你以后的学习成绩，会远远不如你的好朋友。没有几天，马晓玲就来找了心理医生。她说，我的好朋友把我拉黑了，我不知道自己犯了什么错，为什么要把我拉黑，我晚上睡不着觉，我很重视和好朋友的关系。于是，她就有了抑郁倾向。她们的老师，制造的班级环境是互害的。你们有哪个老师会告诉学生，你语文学习成绩很好，你考完试可以跟班里语文成绩比较落后的学生讲一讲吗？有这样的老师吗？这个很难吗？有些学生不上学，他跟你说，我不是不要学习，是这个环境让我太难受，你不要问我，我讲不出来难受在哪里。“意义寻求——资源抢夺”的冲突现在的孩子，已经满足了最基本的生存需求和生活需求，他们是高起点的。这一代的需求和我们是不一样的，他们追寻理解生命意义的解答，追寻一个宇宙观的形成。但我们的教育没有变过，仍然在告诉孩子，在教育中我们要得什么？得人上人吗？得更多的资源吗？有的孩子从初二开始不上学，他现在已经高一，家长把他带到我这来，这孩子告诉我：“你们叫我来干什么？是叫我去上学是吧！上学就是为了考大学，考大学就为了找好工作，找好工作就是为了过好日子。可是老师，我现在的日子是最好的日子，我没有任何压力，我想躺在沙发上看书就看书，我想躺在床上看手机就看手机，我已经过上最好的日子，你们为什么不让我过？你们有逻辑吗？”我只能跟他说，“你睡的床不是你买的，你躺的沙发不是你买的，他们可以不让你躺的呀”。然后我就到隔壁房间，跟他做教师的妈妈说，你在家里祸害孩子，在外面祸害学生，你一定是这样告诉他们的。即便是过去传统的科举教育，也是要让学生在求知中有乐趣。但现在读书就变成了考试，变成了比赛，谁受得了天天去的地方是比赛场？有人告诉我，应试教育不改，我们没有办法，大方向是这样。错！我从来不这样认为，不要往箩筐里扔。有哪个地方不应试，哪个地方不选拔？问题是在意识上面，请大家深入一点去想一想，我们自身没有求知的欲望，我们不会唤发我们的孩子求知，所以，我们就搞比赛。教育跟我们当下的孩子不匹配。一个高中生跟我说，学校不是个解惑的地方，我的问题小学不能解，初中不能解，到了高中依然不能解……这就是我们教育要思考的问题。“少子家庭——大班教室”的冲突现在的孩子来到这个世界上，如果是大城市中等水平以上的家庭，基本上都可以在100平方米的房间里活动。我看到一个视频，一个小婴儿刚刚会走路，家庭就用塑料泡沫拦好了空间给他，客厅里堆满了他的玩具。他在客厅的空间里享受着他的婴儿阶段慢慢长大。但我们的教室几十年没有变过，仍然是几十个学生挤在一个小空间。这些在100平米家庭空间长大的孩子，然后到这样的教室空间里学习，有孩子就会因为人太多、太嘈杂，很难受，就想回家。但回到我们小时候，有可能是在十几个平方米中生活三代人。我们在教室的空间，不会跟当下的孩子是相同的感觉。班级制度几十年没有变过，接下来新生人口更少了，孩子更少了，班级的人数可不可以少一点？不可能。情愿关学校，也不可能把班级缩小。那么各位，我留一句话在这里等着，“我们以后的孩子，在教室里有可能突然站起来、走出去，这样的现象会越来越多。心理问题也会超速上升。”

春暖花开之际，我们即将迎来五一小长假，为了孩子们能度过一个平安、健康、快乐的假期，这些安全知识，师生家长一起来看——一严防溺水天气逐渐变热，溺水事故又将进入高发季，假期期间，家长务必要增强安全意识和监护意识，切实承担起监护责任，加强对孩子的教育和管理：严格要求孩子遵守防溺水“六不准”1、不私自下水游泳；2、不擅自与他人结伴游泳；3、不在无家长带领的情况下游泳；4、不到无安全设施、无救援人员的水域游泳；5、不到不熟悉的水域游泳；6、不熟悉水性的学生不擅自下水施救。教育孩子一旦发现有人落水，应及时大声呼救，寻求周围大人的帮助，同时拨打急救电话，切不可贸然下水救人或手拉手组成“人链”救援。做到“四知道” 1、知道孩子去哪里； 2、知道孩子和谁去； 3、知道孩子去做什么； 4、知道孩子何时返回。如果孩子未在规定时间回家，要第一时间寻找。二交通安全1.  教育孩子严格遵守交通规则，走路要走人行道，过马路要走斑马线，并且左右观察，确定安全后再通过。不在马路上嬉戏打闹、不闯红灯、不翻越交通隔离栏；2.  未满12周岁不能骑自行车上路，未满16周岁不能骑电动自行车上路；不在道路上使用滑板、旱冰鞋等滑行工具；3.  教育孩子乘坐公共交通工具时，自觉遵守地铁、公交车、长途大巴车等乘车规范，待车停稳后，有序上下车；上车后坐稳扶好，不要在车上吃食物或喝饮料；不乘坐无牌无照的车船，不乘坐超员超载车辆；4.  警惕汽车盲区，告诫孩子停驶的汽车也危险，让孩子牢记“三不”：不在车前跑，不在车后留，不在车边站；在家门口、小区内也不能放松警惕；5.  开私家车出行，要提前检修车辆，确保车子状况良好；不要让孩子坐副驾驶位，4岁以下儿童须坐儿童安全座椅；家长也要做到开车时系好安全带、不看手机、不酒驾、不疲劳驾驶，安全出行。三应对极端天气1.  目前，暴雨、雷电等极端天气开始多发，假期期间家长要及时关注天气预报和灾害预警信息，教育孩子不要在暴雨、打雷期间外出；2.  雷雨天气要远离高大建筑物和供电设施，不在低洼地带、水塘、水库等危险区域活动，防止遭遇洪水、雷击、泥石流或山体滑坡等危险；3.  如果在外出时遇到暴雨，请注意防汛安全警示标志，避开排水井、沟渠和积水处，就近寻找安全避险场所；遇有紧急情况，请及时拨打110、119、120等电话求助。四出游安全1.  外出时，孩子应始终处于家长视线范围内，特别是在人群密集场所，防止走失；同时家长要让孩子牢记父母姓名、住址、电话等；2.  孩子参与游乐活动前，家长应详细阅读并遵循安全须知，选择适宜其年龄、身高的设施；3.  漂流、乘船等水上活动，务必监督孩子穿戴救生设备，并全程陪伴，防止意外发生；4.  在景区游玩时，遵守防火规定，不吸烟、不使用明火，避免引发火灾；5.  不擅自进入未开发、未对社会公众开放的自然保护区、无人岛、海滩等地玩耍，不尝试陌生偏僻路线；6.  放飞风筝，尽量选择人少空旷的场地，远离建筑物、树木、高压线、铁路旁；7.  外出远离花草树木茂盛的地方，小心花粉飞絮过敏和蚊虫叮咬。五居家安全1.  告诉孩子不乱动、乱拆电线、插座和电器设备，避免电伤害；2.  告诫孩子不要在阳台、窗户等危险的地方玩耍，谨防高空坠落，并让孩子牢记110、119、120等报警电话；3.  将锐器、药品、清洁消毒液等危险物品妥善存放，以免孩子发生意外；4.  勿让孩子独自在家，并教育孩子不要给陌生人开门，注意防骗、防盗、防抢。六消防安全1.  向孩子讲明火灾隐患，教育孩子不玩火，不在家中让孩子单独接触火柴、打火机等物品；2.  严防电动车火灾，家长要注意不在公共门厅、疏散通道、楼梯间、架空层、安全出口等公共区域充电，不能将电池带回家充电；3.  严禁采用私拉电线、乱装插座等不符合消防技术标准和管理规定的方式为电动自行车充电；4.  帮助孩子了解必要的消防安全知识，叮嘱孩子发现火情后，首先要确保自身安全，第一时间拨打119报警；5.  外出游玩时，请关闭家中水电气总闸，及时清理阳台、楼道杂物，做好家庭防火安全工作；6. 家长孩子外出踏青时，也要注意用火安全，不在林区野炊、烧烤；野炊结束后将点燃的碳屑等余火彻底熄灭，清理干净周围杂物后再离开，避免发生复燃；7. 一旦发现山林火灾，要及时拨打森林防火报警电话12119，说清着火地点，同时要做好个人防护，迅速撤离至安全地带。七网络安全1.  为预防孩子沉迷网络，请家长与孩子约定好每天的上网时长，合理安排手机、电脑等电子产品使用时间，帮助孩子树立正确的消费观念和行为习惯，及时掌握孩子注册游戏账号充值缴费等信息，防范孩子打赏主播、游戏充值等行为；2.  教育孩子正确使用网络，严禁在网络上发布，转发虚假消息；教育孩子不浏览不健康网页，不要随意注册不熟悉的网站账号，不痴迷游戏，文明上网、绿色上网；3.  当前网络诈骗频发，家长要密切关注孩子的上网过程，教给孩子必要的网络安全知识，让孩子牢记“三不一多”，即：未知链接不点击，陌生来电不轻信，个人信息不透露，转账汇款多核实；4.  特别注意防范冒充警察和公检法人员、网上刷单、游戏领福利、免费领手机、领红包、网购退货、邮件丢失、关闭各类金融账号等形式的诈骗。与陌生人打交道时，要提高警惕，谨防上当受骗；5.  警惕网络交友，教育孩子不要随便加陌生人的联系方式，更不要和网友私下见面。八食品卫生安全春夏交替之际，气温起伏不定，传染病多发，且假期人员流动和聚集性活动增多，请各位家长和孩子一起做好相关传染病的预防工作：1.  注意个人卫生，多饮水，规律作息，适度运动，提高免疫能力；2.  外出就餐选择正规，有营业执照的餐厅，不买街头无证照商贩出售的食品；3.  不喝生水，不吃来历不明的水果、野果和食物，不吃野生菌等高风险食物，不买无证摊点出售的食品，严防食物中毒；4.  教育孩子养成良好饮食习惯，做到饭前便后要洗手，慢慢吃饭咀嚼充分，不偏食，不挑食，合理膳食，促进身体健康。九心理安全1.  提醒孩子合理安排好作息时间，每天有计划地完成假期任务，不突击、不拖拉；2.  关注孩子心理健康，多与孩子沟通交流，了解他们的内心世界，及时疏导负面情绪。十其他安全1.  教育孩子不到施工工地等危险地带、交通干道、废弃建筑物等区域玩耍，尤其是降雨时不去这些区域；2.  告诫孩子不去网吧、酒吧、电子游戏厅等未成年人不宜进入的场所玩耍；不与行为不良人交往，更不能吸烟、喝酒和参与打架或欺凌事件；3.  教育孩子外出时随时与家长保持联系，尽量结伴而行，选择人多的安全路线行走，注意周围动静，不要和陌生人搭腔，如有人跟踪或纠缠，尽快向大庭广众之处靠近，必要时可呼叫；低年级孩子外出，家长一定要亲自接送。

不少家长反映孩子有撒谎的习惯，并为此感到十分焦虑，“这么点大的孩子就撒谎，以后会不会骗人，品行不端？”其实，家长不必这样如临大敌。撒谎，是孩子成长的必经阶段。很多家长发现孩子撒谎，就会严厉地训斥、吓唬孩子，这是治标不治本的，找准孩子撒谎背后的原因，才能从根源上解决问题。1、弄清原因，满足需求据加拿大多伦多大学儿童研究所测试：2岁时，20%的儿童会说谎。3岁时，这一数字达到50%，4岁时接近90%。这是因为6岁前的孩子，认知能力发展不足，还不能分清想象与现实，对时间、空间、数量、物权等概念都比较模糊，因此经常出现无意识的撒谎行为。这会随着孩子的成长，认知水平的提高，逐渐得到改善，家长不必为此责难孩子。而孩子6岁之后，自我意识越来越强、思维方式日趋成熟，就会出现有意识、有目的性的撒谎。谎言，是孩子心声的另一种表达。家长可以借此机会，审视自己的教育方式，了解孩子的内心情感和需求，从而及时采取相应措施，帮助孩子健康成长。大多数时候，孩子撒谎是为了逃避责罚。比如自己闯祸了，撒谎说是别人干的；考试没考好，谎报自己的分数。正如哲学家罗素所说：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”这种情况，通常是因为家长平时对待孩子非常严格，尤其是孩子犯错、表现不好的时候，习惯简单粗暴地责罚孩子。当说实话需要付出代价，孩子自然会选择撒谎。因此，家长需要改变自己对待孩子的方式，在孩子犯错时，不要过于苛责孩子，重点放在帮助孩子认识错误、做出弥补上。让孩子明白，犯错没有那么可怕，他才会有诚实面对错误的勇气。有时候，孩子撒谎，是为了满足父母的期待，得到夸奖。比如撒谎说今天被老师表扬了、家长买来的书都看完了。渴望得到别人的认可和称赞，是人之常情。家长可以在理解的基础上，引导孩子正确对待他人的评价，只要认真努力做事，就是最棒的自己。第三种情况，孩子撒谎是为了满足虚荣心。比如在同学面前说自己去过国外、爸爸开很好的车。这往往是孩子成长到一定阶段，开始进入“物质敏感期”，对金钱、财富有初步的认识，以及渴望融入同伴之中的心理。这种情况下，家长应当在生活中慢慢向孩子渗透正确的价值观，引导孩子正确看待贫富、注重自我努力，培养孩子精神上的富足。最后一种常见原因，是孩子害怕父母对自己失望。比如一向表现优秀的孩子，遇到了失败和挫折，选择用谎言去掩盖，希望自己一直是父母心中那个最好的孩子。家长需要用实际的态度和行为传递给孩子这样的信息：“不管你是普通还是优秀，爸爸妈妈都爱你。”让孩子敢于在父母面前展示真实的自己。2、注意维护孩子的自尊心在孩子撒谎时，许多家长认为应该直接挑明，让孩子及时意识到自己的错误。这是不妥当的。有一次去朋友家做客，孩子想出去玩，谎称作业已经写完了。孩子回来后，发现真相的朋友当着一群人的面拿着作业本质问孩子：“你不是说你写完了吗？整天就会骗人，贪玩得要命！”孩子站在门口进退两难，一句话也说不出来，满脸通红，最后冲到房间把房门一摔。不管什么时候，将孩子置于一种窘迫、难堪的境地，都不是明智的做法。直接拆穿、逼着孩子承认自己说了谎，不但不会让孩子停止撒谎，反而会产生以下两种坏结果：一是孩子“顽抗到底”，死不承认，拒绝反省；二是孩子认了错，但自尊心大受伤害，不利于孩子行为的改正。如果家长选择委婉地提醒、暗示孩子，则会让孩子对父母的宽容、善意充满感激，为了不让父母失望，更愿意去改变自己的行为。钟南山院士也曾透露小时候撒谎的经历，有一次把本应上交学校的伙食费私藏起来，买了零食。当母亲问起时伙食费有没有剩时，他便撒谎说没剩。当谎言被拆穿时，他以为父母会将他痛打一顿。没想到，母亲没有过多的责怪，只是对他说：“你这么做是不诚实的。”一向严厉的父亲则说：“南山，你好好想想，你这样骗我们，你到底对不对。”钟院士后来回忆道：“父母的话，感觉比打我一顿，对我刺激更大。”那天，他深刻反省了自己的错误。不要站在孩子的对立面上，不留情面地揭穿孩子的谎言，而是注意维护孩子的自尊心，和他站在一起，用启发、提醒的方式，激发孩子的反省和思考。这样，孩子更有改变的勇气和动力，也增强了对父母的信任。此外，家长切忌给孩子贴上“撒谎精”、“爱骗人”的标签，这会给孩子造成负面暗示，变得更爱撒谎。3、和孩子建立相互信任的关系有一位家长曾分享他的故事：他发现上初二的儿子瞒着他买了个手机，还一直撒谎说是同学的，了解后得知，孩子每天不吃早饭，把早饭钱、平时的零花钱攒起来，攒了一个学期。平时一向严厉的他，这次却对孩子没有恼怒，而是感到深深的难过和自责。他忽然反应过来，已经忘了从什么时候开始，孩子不会再对父母说自己的事情了，也从没听他说过想买手机，宁愿自己饿肚子也不向父母开口。他忽然发现，原来孩子已经上初二，成为一个小大人了，但是他和儿子的关系却越来越陌生，一直说着工作忙，从没好好和孩子谈谈心、聊聊天，仿佛只是一瞬间，竟错过这么多孩子的成长。针对孩子撒谎，家长需要做的，不是仅仅解决这个问题本身，更重要的是思考如何与孩子建立起相互信任的关系，让孩子愿意对父母说实话、说心里话。如果孩子在表达自己的感受、需求时，常常被打压、否定、责骂，长此以往，孩子就不敢再对父母诚实、展现真实的自己。比如，孩子最近学习压力大、作业量多，感叹一句：“唉，上学真累。”有的家长立刻感到担忧、愤怒，生怕孩子不好好学习，于是把孩子骂一顿：“上学还累？我们上班供你读书不累吗？你现在不好好学习，将来能干什么？”再比如，孩子想要一双价格有点贵的鞋，家长不想买，就批评孩子不该有这样的要求：“你现在正是上学的时候，好好学习比什么都强，不要这么爱慕虚荣。”“你怎么这么不懂事？咱们家条件怎样你不知道吗？”孩子总撒谎，家长要反思平时的沟通方式是否恰当，亲子关系是否良好。多倾听、少评判，允许孩子表达自己的想法和诉求，给予尊重和理解，这样孩子才愿意对父母敞开心扉。4、家长要做好诚实的榜样去年5月看过这样一则新闻：淮安一男子酒驾，遇前方交警，于是与妻子调换座位试图逃避处罚。在接受检查时，坐在后排座的7岁儿子当场揭穿母亲的谎言，告诉交警：“车子是爸爸开的。”还有的家长，甚至教孩子撒谎，有一次乘坐地铁时，听到前面一位妈妈轻声叮嘱孩子：“一会儿万一有人问，你就说你还不到一米二。”为了眼前一点小利，却给孩子错误的引导，实在是得不偿失。想改变孩子撒谎的行为，家长要给孩子做好诚实的榜样。如果家长自己总当着孩子面撒谎，不仅会降低父母在孩子心中的威信，孩子也容易受到不良影响，学会撒谎。比如，有时候家长为了让孩子乖乖听话，就欺骗孩子、对孩子撒谎：“等你把饭吃饭，我们就去奶奶家。”“我们家里也有这个玩具呀，听妈妈话，先回家，回去我给你拿。”这些行为都要尽量避免。家长在孩子面前，也要重视自己的承诺，言而有信。

1、4种不恰当的惩罚方式要不要惩罚孩子？当然要。没有规矩，不成方圆。孩子犯了错，就应当受到惩罚。但如果惩罚方式不当，很容易适得其反。下面这4种惩罚方式，就是错误且低效的：1. 把爱的剥夺当做惩罚“再不好好学习，就把你送回老家。”“再不听话就不要你了。”这种拿爱要挟孩子的惩罚，会让孩子严重缺乏安全感。尤其是那些胆小、敏感的孩子，他们会觉得一切都是真的，爸爸妈妈不爱我了。2. 把打骂当做惩罚前不久，浙江一个小女孩和弟弟吵架，小孩子之间起争执很正常，可爸爸当场打了她5个巴掌。小女孩选择了报警。民警到场后，她说的一句话戳痛了很多人：“他（爸爸）打我这5巴掌，我这一辈子都记在心里。”在民警的协调下，小女孩要求爸爸向她道歉就可以原谅，爸爸也当众道了歉。打孩子很容易，让孩子原谅也很容易，可在巴掌落下来的时候，你想象不到孩子会记多少年。如果孩子因为恐惧选择了服从，父母还会误以为打骂的效果立竿见影，然后不断强化：“看来只有打你最管用！”从而越来越偏离正确的教育，耐心教育孩子的时间变得越来越短，最后演变成上来就打。打骂表面上是惩罚了孩子，可背后何尝不是父母在发泄自己的情绪？因为知道，孩子不会反抗，因为知道，孩子只能依附父母。而经常打骂孩子，就是在教孩子用暴力解决问题。3. 把消极后果当惩罚在教育中，我们要让孩子体验错误行为的直接后果，而不是消极后果。什么是直接后果呢？比如，你跟孩子约好晚上6:30吃饭，结果孩子沉迷看电视，喊了一遍又一遍“该吃饭了”，他就是不来。等到大家都吃完饭了，孩子饿了过来说要吃饭，就可以告诉孩子：“对不起，咱们说好的6:30吃饭，你没有按时来，现在饭没了，所以不好意思，你今天没有饭吃了。妈妈理解你现在很饿，但是你只能等到明天早上吃早饭。”晚饭没有了——这叫直接后果。什么是消极后果呢？孩子没有按时来吃饭，惩罚他今天不能看动画片。这就是消极后果。看动画片和孩子不按时吃饭，这两件事之间没有必然的联系，孩子也会感到困惑：为什么我没有按时吃饭，就不能看动画片？4. 把惩罚当做家常便饭惩罚是必要的，但一定不能当做家常便饭。对孩子应该正面教育为主，少用批评惩罚。如果一个孩子在家经常受到惩罚，身心会受到极大的伤害，要么变得自卑怯弱，要么变得麻木，更加不服管教。《正面管教》提到：“尽管父母不愿意承认，但他们喜欢使用惩罚的主要原因，是要显示自己能‘赢’孩子的权力，或者通过让孩子吃苦头而报复孩子。”我是大人，你是孩子。你要按我说的去做，否则有你好看。2、人民日报：9个科学惩罚方法惩罚孩子，不是要和孩子进行权力的争夺，而是和孩子站在一起，引导他做正确的事。什么才是正确的惩罚方式？——在孩子的行为之后增加一个后果，用来匹配他的行为程度，并让他意识到犯错的后果。比如，孩子打翻了牛奶，不需要大喊大叫，只需要告诉孩子打扫干净，再重新倒一杯就好。孩子注意力不集中，小动作多，让他静坐。没耐心、粗心马虎，训练数豆子。懒，一学习就犯困，陪他跑步半小时。做事拖拉磨蹭，教他学会定闹钟。乱写乱画，乱扔东西，教他打扫卫生。看上去是惩罚，实际上却是正面引导。而且，孩子们千差万别，要根据孩子的个性，找到适合孩子的惩罚方式。比如，对胆小、不敢发言的孩子，就可以引导大声朗读。人民日报总结了9个惩罚孩子的科学方法，照着做，相信孩子会越来越优秀：▽教育，不是为了赢孩子，而是为了赢得孩子。犯错从来不是问题，所有的孩子都会犯错，犯错，恰恰是孩子成长的契机。不当的惩罚，即使赢了孩子，可孩子内心不服，只会把他们推得更远。点亮在看，为人父母，请放平心态，摆脱粗暴、不当的惩罚。只有适当的惩罚，才能教会孩子认罚，认错，收获成长。

拥抱让我们感觉非常好。当我们伤心和失望的时候，一个温暖的拥抱可以减少身体上的压力感和疼痛感。当我们快乐或者欢喜的时候，我们希望能够通过拥抱来和他人分享我们的快乐和愉悦。但是除了温暖和亲密感，拥抱还有很多其他的益处。对于年幼的孩子来说，一个20秒的拥抱能够让我们的孩子变得更快乐、更坚韧，并且和父母的关系更亲密。01肢体接触拥抱爱抚是大脑发育的关键元素年幼的孩子的健康成长，需要依靠很多不同的感官刺激。肌肤接触，身体爱抚，是婴幼儿的大脑和身体健康成长当中最重要的一种知觉和感官刺激。在著名的哈罗恒河猴实验结果发现，相比于保证生存的食物喂养，肢体接触提供的安全感和安慰感，对小猴子有同等重要的生存意义。 基于东欧孤儿院儿童的研究发现，由于孩子缺少与成年人进行语言和肢体接触的机会，情感交往剥夺，导致这些孩子都出现了不同程度的情感认知和运动发育落后和障碍，尤其在情绪表现上，这些孩子显得痴呆、孤僻冷漠，不懂得怎么样和其他人交往。02肢体接触拥抱爱抚是身体发育的关键元素不仅仅是对于孩子的大脑发育，家长的身体抚触对孩子的身体发育同样有重要作用。当孩子接受妈妈或亲密照顾者拥抱爱抚的时候，孩子的大脑会释放被称之为“爱的荷尔蒙” 的催产素（Oxytocin）。 这种爱的荷尔蒙对我们的身体发展有很多重要作用，其中一种就是刺激生长发育。温暖有力、充满爱意的拥抱，通过刺激催产素的分泌，从而提高生长荷尔蒙，达到促进孩子生长发育的目的。有的时候，我们的孩子摔倒了擦破了皮在哇哇大哭的时候，我们经常会说：“妈妈抱抱，抱一抱就不疼了。” 抱抱安抚，不仅是给孩子提供心理安慰，而是真的有平缓压力荷尔蒙分泌水平的生物神经心理学原理。▲图源：抖音用户“范晓言”03经常被拥抱爱抚的孩子情绪调节能力更好如果孩子的成长环境当中缺少与成年人的交往，婴儿的环境，就变成了没有应答性的死环境。成年照顾者对年幼婴儿的行为应答反应具有强化作用，当婴幼儿的自发行为，例如微笑、咿呀学语发出声音、挥动双手抓玩具、手舞足蹈等等。如果能够得到大人的回应鼓励，及时给予孩子强化，那么孩子活动的积极性就会得到加强，婴儿会进行更多的探索以及尝试。▲图源：soogif大脑神经元细胞在不断的发展和修剪当中，就像肌肉一样，经常能够得到使用和锻炼的神经元细胞会发展得更为强大。而从生理机制上来说，亲子交往的主要方式之一是身体接触，尤其是在婴幼儿还没有语言能力之前。妈妈或者主要照顾人对宝宝的抚摸、搂抱、亲吻、轻轻摇晃，是婴儿的愉快情绪中枢，系统发育的先决条件。如果缺乏这种刺激，孩子的情绪中枢，则会发育不良，孩子的情绪和情感也会产生障碍。在0~3岁神经系统发育的早年关键期，我们经常给孩子提供亲密爱抚，直接提高了催产素等重要荷尔蒙的分泌水平，从而为孩子打下重要的应激平衡基础，这也就是当我们成年之后，情绪自控和调节能力的生理基础。良好的情绪自控能力不仅意味着更好的学习和记忆能力，也会直接塑造更加良好的社交能力。04爱的抱抱拯救情绪崩溃充满爱意的搂搂抱抱是情绪风暴当中孩子和父母的救心丹。当2~3岁的孩子出于发脾气的情感风暴当中，没有什么能比一个大大温暖的拥抱更有疗愈作用了。▲图源：soogif很多爸爸妈妈担心，当我们去拥抱一个手舞足蹈发脾气的孩子的时候，我们是在强化他们不好的行为。年幼的孩子神经系统发育还不成熟，冲动抑制和自我情绪调节能力都很欠缺，这也就是为什么有些2-3岁孩子会在强烈的情绪风暴当中无法停止下来的原因。打一个比方来说，情感调节就像一辆车，而我们大脑神经的兴奋中枢和平静中枢，就像油门和刹车一样，独立地控制着我们孩子的情绪小车。一个哭闹不止在情绪风暴当中的孩子，就犹如一个踩足了油门却刹车失灵的车。我们是选择看着孩子超车在高速公路上飞跑？还是帮孩子踩刹车把他救下来？我们的肢体拥抱（搂住手脚乱挥舞的孩子，安静地等待和陪伴），能够帮助孩子安抚过于兴奋的大脑神经皮层。肢体拥抱传递的“爱的荷尔蒙”能够减低压力激素的释放，产生抗抑郁抗焦虑的平静情绪效果。爱的拥抱，一边放松油门一边加紧刹车，再救下我们在情绪风暴当中超车的孩子。所以先抱抱，平静过后再说教。05经常被温暖搂抱的孩子更加坚韧抗压，更乐于独立探索爸爸妈妈的温暖接纳，亲密爱抚是孩子重要的心理成长资源。乐观、自尊自信、好奇和独立自主能力，是预测孩子日后身体以及心理健康的重要成长资源。经常能得到爸爸妈妈温暖拥抱的孩子，能感觉到自己被爱被理解被肯定和信任，往往对自己有更高的自我评价，认为自己是一个很棒的孩子。即使遭遇失败和挫折，也坚信自己能够回到父母怀抱这个安全港湾当中安抚疗伤，加油充电。长此以往，孩子就有了大胆自信，独立向外探索的底气和基础。▲图源：soogif说到这里，有一些家长会担心由于抱孩子抱的太多会让孩子变得脆弱，从而妨碍到他们的独立自主性。确实，现实生活当中有一些先天气质比较敏感谨慎的孩子，在面对新鲜刺激的时候，会本能的退缩到妈妈怀中。爸爸妈妈总是想我要多多地锻炼孩子，不能总是抱着，越抱越胆小，于是刻意地和孩子脱离把孩子推开。但后来很多父母和老师发现：这些先天谨慎的孩子反而越练越胆小。为什么会这样呢？只是因为对于这一类型的孩子，拥有一个安全基地和安全港湾——父母随时张开的怀抱和保护更为重要。当孩子的底气越足，越能感觉得到背后能有父母稳稳的依靠，孩子越是能够主动向前，大胆探索。更多地主动探索和认知，孩子也就会发展出更强的学习和记忆能力，更良好的社会交往以及合作能力，长此以往，也就形成了智商、团队协作和领导能力的差距。06拥抱可以增进亲子依恋肢体拥抱促进亲子之间的信任，减少害怕恐惧的情绪以及改善我们的关系。和爸爸妈妈以及主要照顾者之间的肢体抚触和拥抱，能够很好地促进孩子的安全依恋，达成良好的亲子连接。所以看到这里，不妨在每天起床后，睡前，下班/放学回家后，爸爸妈妈多给我们的孩子一个爱的亲吻以及抱抱吧！

临近开学，咨询室陆陆续续来了不少儿童青少年的咨询案例。细聊之下我发现——很多孩子身心出问题，不是因为父母不管孩子；而是因为父母太想管孩子，太希望孩子变好了有的父母为了不让孩子脱轨，几乎天天看着孩子，操心孩子的大小事务。但越是这样，孩子反而越容易出问题。因为一个身心健康的孩子，不是父母管出来的，而是成长出来的。这个过程，需要父母迈过3道坎。当然这里所说的“坎”，不是指披荆斩棘、过关斩将；相反，它需要父母卸下盔甲、放下执念，轻装上阵。具体是哪3道坎呢？请看今天的文章。放下共生所谓共生，就是父母与孩子像藤条一样缠绕在一起，缺乏清晰的边界。苏女士是一名全职家庭主妇，她将两个女儿照顾得无微不至。就拿日常吃喝拉撒这些事来说——小女儿4岁多，每次吃饭她都一口一口喂；大女儿5岁多，每次上厕所她都全程辅助。两个女儿都是正常孩子，没有生理或心智的缺陷。“为什么不让她们自己来呢？”我问苏女士。“她们自己做不来，吃饭慢，屁股擦不干净。”她回答。其实在大女儿刚上幼儿园时，老师就注意到了她过度依赖大人照顾的问题。一次家长会，老师提醒苏女士，她的女儿缺少如厕训练，习惯性尿裤子。当时苏女士充满羞愧，认为老师在批评她不是一个好妈妈，不会教育孩子。为了回避羞愧，她跟老师辩论，指责老师没有尽力照顾好她的孩子。最后老师只能应苏女士要求，特殊照顾她女儿的如厕。结果2年多过去，女儿依然没学会独立上厕所。很多父母在育儿中，可能都会存在跟苏女士类似的「共生心理」：无法区分「自己的事」和「孩子的事」，大事小事替孩子包办，替孩子承担责任。当然它不一定体现在孩子的吃喝拉撒上，也可能体验在其它方面，比如学习就业等。结果就是孩子过度依赖父母的帮扶，小到饮食起居，大到择业择偶，无法真正独立。放下共生，是父母在育儿过程中遇到的「第一道坎」。一般来说，婴儿在六个月以前，极度虚弱无助，吃喝拉撒睡玩等基本需要都有待妈妈满足，他们必须跟妈妈共生在一起，这属于「正常共生」。过了这个阶段，孩子会逐渐发展出自主的意志和行动——比如他们的身体会开始挣脱大人的怀抱，向外去攀爬探索、抓取物品等。当孩子对一件事物发出自主意志的时候，就是他尝试脱离共生走向独立的时候，这时大人要做的，不是立刻将孩子抱回怀里，而是在保证安全的前提下，辅助孩子去探索，去爬行，去学会站立起身……在磕磕碰碰的过程中，孩子会逐渐发展出独立行走的能力。同理，在孩子学习吃饭、进行如厕训练时，也是一样的。当孩子发出想自己动手的意志时，比如推开父母尝试帮扶的手，嚷着要自己来做的时候，就是大人放手的最佳时机，身为父母，我们需要引导孩子一点点将自己的事情做好，但不能越俎代庖去替他承担责任。当然这个过程，可能会存在像苏女士所担忧的，孩子会吃得慢，屁股擦不干净，事后还可能还要大人花费时间精力收拾残局。但这只是暂时的。孩子会在一次次尝试中获得历练，在一次次历练中学会将事情做好。放下控制控制，是指父母严格地管控孩子，要求孩子的日常都按照自己的意愿进行。我的邻居李阿姨，是一名初中教师。面对女儿妮妮，她严格要求，追求纪律、规范和工整。小到吃饭睡觉，大到学习交友，都要求女儿按照她的规定来，一旦违反，就会给予惩罚。比如，她规定女儿买零食只能买面包、水果等健康食品。有一回，妮妮买了一包辣条，被她发现了。结果她不仅没收了辣条，还没收了女儿的所有零花钱。忌惮于妈妈的权威，女儿学会了「听话」。后来，妮妮考上了市里的重点高中，离开了妈妈的全方位监控，突然就失控了：她用妈妈给的生活费，买了一箱又一箱的垃圾食品，当正餐来吃。结果吃出了急性肠胃炎，被送去了医院。当李阿姨再次用小时候的方式惩罚女儿时，却不管用了。因为女儿会反过来威胁她：“你不给零花钱，我就退学！”李阿姨想不明白：自己辛辛苦苦培养出来的“乖女儿”，怎么突然就变样了。很多父母在育儿过程中，可能都会面临跟李阿姨一样的困境：孩子小时候很乖很听话，突然有一天就叛逆了，处处跟父母对着干。透过心理学角度看，它其实不难理解——很多时候，孩子的突然失控，正是源于父母前期的「过度控制」。养育孩子，我们希望一切井然有序，不要出现意外。于是我们常常有意无意地控制孩子，要求他们按照我们期待的方式成长。就像李阿姨，她希望孩子身体健康，禁止女儿吃垃圾食品。她的出发点是好的。不幸的是，生活本身不是严丝合缝的，失控无处不在。事实上，在孩子的成长中，当他想真实做自己时，失控就产生了。通过严厉禁止，可以暂时限制孩子的行为，却无法扼杀孩子想做某事的欲望。相反，越是禁止，孩子被压抑的愿望就越强烈，想做某事的欲望也就越强烈。一旦脱离了掌控，孩子就很容易陷入失控。这个时候，学会放下控制，是父母在育儿过程中的「第二道坎」。当然它不是指对孩子听之任之，不管不顾；而是指家长保留必要的家庭管理的权力，同时把一部分选择权归还给孩子。比如我们可以规定每周给孩子多少零花钱，至于怎么花，由孩子自己决定。如果孩子喜欢吃薯片——我们不能剥夺他吃薯片的权利，但我们可以将数量规定在一个合理的范围：“你可以每周吃一包薯片，至于怎么吃，什么时候吃，你说了算。”放下控制，在一定程度上满足孩子，但又不过度纵容孩子，如此一来，孩子才能在愉悦中适应规则，在规则中形成自律。放下完美主义完美主义，指事事追求完美，不容许出现一丝瑕疵和失误。张女士是一名成功的企业家，她习惯追求卓越，精益求精。养育孩子，她同样如此，希望孩子能够事事做到最好。每当孩子做一件事，不管做得多好，张女士的“火眼金睛”总能扫到不足，进行批评。有一回，儿子参加学校书法比赛得了一等奖，他兴高采烈地把奖状拿回家里。但张女士却从班级群公开的照片里，发现一个问题：有几处标点符号，写得不够工整。她立即指出儿子的问题，对其进行批评指正，告诫儿子“细节决定成败”。霎时间，儿子的心境由高涨跌到了谷底，由自豪转成了挫败。在妈妈的严格要求下，儿子后来逐渐衍生出了「强迫性习惯」：每写一个字，都要反复拭擦、反复修改，直到写到工整为止；每做一件事，都要反复斟酌、反复检查，直到做到完美为止。这样一种习惯，确实能让他在小学期间的多次考试、比赛中脱颖而出，拿下第一。然而到了初中，儿子开始对学习感到吃力，成绩下滑。其中很重要的原因是——为了追求完美，他每次考试都会在某一道题上停留很久，确保做出了完美解答，才移步到下一道题。结果导致：时间到了，题目却没做完。儿子心里也清楚自己的时间分配不合理，但他就是忍不住这样做，怎么也改不了。后来到了高中，学习量剧增，他更是跟不上步伐，成绩一落千丈。在养育孩子的过程中，许多父母都会像张女士一样抱有完美主义的梦想：希望事事做到最好，不要出现一丝纰漏。但我们却很少意识到，这样的情结会让我们无法与现实达成同步，其代价也许是损害孩子的身心健康。因为现实中，没有一个人是完美的，没有一个事物是不存在漏洞的。当父母严苛地要求孩子事事做到完美时，就等同于给孩子下达一个永远无法达成的目标。在一次次负面反馈中，孩子不断经历挫败体验，便会对自己产生怀疑。就像张女士，她不能忍受儿子一丝一毫的纰漏；代价就是，儿子由此形成强迫性习惯，耽误了学习效率。放下完美主义，接纳真实且不完美的孩子——这是父母在育儿过程中的「第三道坎」。认识真实的世界，接纳自己的不完美，接纳孩子的不完美。包容孩子偶尔的失误，就等于告诉孩子：犯错是在所难免的，把一件事情做到60分，也是足够好的；接受孩子成长的试错，就等于告诉孩子：去勇敢地探索生命吧，不要在意结果怎样，体验就是成长。如此一来，孩子才能放下自恋的羁绊，从容地遵循自己的节奏，勇敢地去探索世界。 写在最后 养育一个孩子，是一场漫长的旅程；养好一个孩子，则是一项巨大的工程。 我们可以给予孩子生命，却无法决定他们的命运。正因为如此，我们不必用力过猛，事事全情投入。放下共生，将自己与孩子区分开来；放下控制，让孩子学会为自己负责；放下完美主义，让孩子按照自己的节奏成长。当然这个过程，我们可能会经历一些挑战，不得不面对孩子不听话、做错事的时刻。 但只要我们愿意，孩子就能以各种方式带给我们惊喜——他们会摆脱我们共生的束缚，勇敢探索未知的领域，并超越我们成长为他理想的样子。这将是多么可贵的事情！