临近开学，咨询室陆陆续续来了不少儿童青少年的咨询案例。细聊之下我发现——很多孩子身心出问题，不是因为父母不管孩子；而是因为父母太想管孩子，太希望孩子变好了有的父母为了不让孩子脱轨，几乎天天看着孩子，操心孩子的大小事务。但越是这样，孩子反而越容易出问题。因为一个身心健康的孩子，不是父母管出来的，而是成长出来的。这个过程，需要父母迈过3道坎。当然这里所说的“坎”，不是指披荆斩棘、过关斩将；相反，它需要父母卸下盔甲、放下执念，轻装上阵。具体是哪3道坎呢？请看今天的文章。放下共生所谓共生，就是父母与孩子像藤条一样缠绕在一起，缺乏清晰的边界。苏女士是一名全职家庭主妇，她将两个女儿照顾得无微不至。就拿日常吃喝拉撒这些事来说——小女儿4岁多，每次吃饭她都一口一口喂；大女儿5岁多，每次上厕所她都全程辅助。两个女儿都是正常孩子，没有生理或心智的缺陷。“为什么不让她们自己来呢？”我问苏女士。“她们自己做不来，吃饭慢，屁股擦不干净。”她回答。其实在大女儿刚上幼儿园时，老师就注意到了她过度依赖大人照顾的问题。一次家长会，老师提醒苏女士，她的女儿缺少如厕训练，习惯性尿裤子。当时苏女士充满羞愧，认为老师在批评她不是一个好妈妈，不会教育孩子。为了回避羞愧，她跟老师辩论，指责老师没有尽力照顾好她的孩子。最后老师只能应苏女士要求，特殊照顾她女儿的如厕。结果2年多过去，女儿依然没学会独立上厕所。很多父母在育儿中，可能都会存在跟苏女士类似的「共生心理」：无法区分「自己的事」和「孩子的事」，大事小事替孩子包办，替孩子承担责任。当然它不一定体现在孩子的吃喝拉撒上，也可能体验在其它方面，比如学习就业等。结果就是孩子过度依赖父母的帮扶，小到饮食起居，大到择业择偶，无法真正独立。放下共生，是父母在育儿过程中遇到的「第一道坎」。一般来说，婴儿在六个月以前，极度虚弱无助，吃喝拉撒睡玩等基本需要都有待妈妈满足，他们必须跟妈妈共生在一起，这属于「正常共生」。过了这个阶段，孩子会逐渐发展出自主的意志和行动——比如他们的身体会开始挣脱大人的怀抱，向外去攀爬探索、抓取物品等。当孩子对一件事物发出自主意志的时候，就是他尝试脱离共生走向独立的时候，这时大人要做的，不是立刻将孩子抱回怀里，而是在保证安全的前提下，辅助孩子去探索，去爬行，去学会站立起身……在磕磕碰碰的过程中，孩子会逐渐发展出独立行走的能力。同理，在孩子学习吃饭、进行如厕训练时，也是一样的。当孩子发出想自己动手的意志时，比如推开父母尝试帮扶的手，嚷着要自己来做的时候，就是大人放手的最佳时机，身为父母，我们需要引导孩子一点点将自己的事情做好，但不能越俎代庖去替他承担责任。当然这个过程，可能会存在像苏女士所担忧的，孩子会吃得慢，屁股擦不干净，事后还可能还要大人花费时间精力收拾残局。但这只是暂时的。孩子会在一次次尝试中获得历练，在一次次历练中学会将事情做好。放下控制控制，是指父母严格地管控孩子，要求孩子的日常都按照自己的意愿进行。我的邻居李阿姨，是一名初中教师。面对女儿妮妮，她严格要求，追求纪律、规范和工整。小到吃饭睡觉，大到学习交友，都要求女儿按照她的规定来，一旦违反，就会给予惩罚。比如，她规定女儿买零食只能买面包、水果等健康食品。有一回，妮妮买了一包辣条，被她发现了。结果她不仅没收了辣条，还没收了女儿的所有零花钱。忌惮于妈妈的权威，女儿学会了「听话」。后来，妮妮考上了市里的重点高中，离开了妈妈的全方位监控，突然就失控了：她用妈妈给的生活费，买了一箱又一箱的垃圾食品，当正餐来吃。结果吃出了急性肠胃炎，被送去了医院。当李阿姨再次用小时候的方式惩罚女儿时，却不管用了。因为女儿会反过来威胁她：“你不给零花钱，我就退学！”李阿姨想不明白：自己辛辛苦苦培养出来的“乖女儿”，怎么突然就变样了。很多父母在育儿过程中，可能都会面临跟李阿姨一样的困境：孩子小时候很乖很听话，突然有一天就叛逆了，处处跟父母对着干。透过心理学角度看，它其实不难理解——很多时候，孩子的突然失控，正是源于父母前期的「过度控制」。养育孩子，我们希望一切井然有序，不要出现意外。于是我们常常有意无意地控制孩子，要求他们按照我们期待的方式成长。就像李阿姨，她希望孩子身体健康，禁止女儿吃垃圾食品。她的出发点是好的。不幸的是，生活本身不是严丝合缝的，失控无处不在。事实上，在孩子的成长中，当他想真实做自己时，失控就产生了。通过严厉禁止，可以暂时限制孩子的行为，却无法扼杀孩子想做某事的欲望。相反，越是禁止，孩子被压抑的愿望就越强烈，想做某事的欲望也就越强烈。一旦脱离了掌控，孩子就很容易陷入失控。这个时候，学会放下控制，是父母在育儿过程中的「第二道坎」。当然它不是指对孩子听之任之，不管不顾；而是指家长保留必要的家庭管理的权力，同时把一部分选择权归还给孩子。比如我们可以规定每周给孩子多少零花钱，至于怎么花，由孩子自己决定。如果孩子喜欢吃薯片——我们不能剥夺他吃薯片的权利，但我们可以将数量规定在一个合理的范围：“你可以每周吃一包薯片，至于怎么吃，什么时候吃，你说了算。”放下控制，在一定程度上满足孩子，但又不过度纵容孩子，如此一来，孩子才能在愉悦中适应规则，在规则中形成自律。放下完美主义完美主义，指事事追求完美，不容许出现一丝瑕疵和失误。张女士是一名成功的企业家，她习惯追求卓越，精益求精。养育孩子，她同样如此，希望孩子能够事事做到最好。每当孩子做一件事，不管做得多好，张女士的“火眼金睛”总能扫到不足，进行批评。有一回，儿子参加学校书法比赛得了一等奖，他兴高采烈地把奖状拿回家里。但张女士却从班级群公开的照片里，发现一个问题：有几处标点符号，写得不够工整。她立即指出儿子的问题，对其进行批评指正，告诫儿子“细节决定成败”。霎时间，儿子的心境由高涨跌到了谷底，由自豪转成了挫败。在妈妈的严格要求下，儿子后来逐渐衍生出了「强迫性习惯」：每写一个字，都要反复拭擦、反复修改，直到写到工整为止；每做一件事，都要反复斟酌、反复检查，直到做到完美为止。这样一种习惯，确实能让他在小学期间的多次考试、比赛中脱颖而出，拿下第一。然而到了初中，儿子开始对学习感到吃力，成绩下滑。其中很重要的原因是——为了追求完美，他每次考试都会在某一道题上停留很久，确保做出了完美解答，才移步到下一道题。结果导致：时间到了，题目却没做完。儿子心里也清楚自己的时间分配不合理，但他就是忍不住这样做，怎么也改不了。后来到了高中，学习量剧增，他更是跟不上步伐，成绩一落千丈。在养育孩子的过程中，许多父母都会像张女士一样抱有完美主义的梦想：希望事事做到最好，不要出现一丝纰漏。但我们却很少意识到，这样的情结会让我们无法与现实达成同步，其代价也许是损害孩子的身心健康。因为现实中，没有一个人是完美的，没有一个事物是不存在漏洞的。当父母严苛地要求孩子事事做到完美时，就等同于给孩子下达一个永远无法达成的目标。在一次次负面反馈中，孩子不断经历挫败体验，便会对自己产生怀疑。就像张女士，她不能忍受儿子一丝一毫的纰漏；代价就是，儿子由此形成强迫性习惯，耽误了学习效率。放下完美主义，接纳真实且不完美的孩子——这是父母在育儿过程中的「第三道坎」。认识真实的世界，接纳自己的不完美，接纳孩子的不完美。包容孩子偶尔的失误，就等于告诉孩子：犯错是在所难免的，把一件事情做到60分，也是足够好的；接受孩子成长的试错，就等于告诉孩子：去勇敢地探索生命吧，不要在意结果怎样，体验就是成长。如此一来，孩子才能放下自恋的羁绊，从容地遵循自己的节奏，勇敢地去探索世界。 写在最后 养育一个孩子，是一场漫长的旅程；养好一个孩子，则是一项巨大的工程。 我们可以给予孩子生命，却无法决定他们的命运。正因为如此，我们不必用力过猛，事事全情投入。放下共生，将自己与孩子区分开来；放下控制，让孩子学会为自己负责；放下完美主义，让孩子按照自己的节奏成长。当然这个过程，我们可能会经历一些挑战，不得不面对孩子不听话、做错事的时刻。 但只要我们愿意，孩子就能以各种方式带给我们惊喜——他们会摆脱我们共生的束缚，勇敢探索未知的领域，并超越我们成长为他理想的样子。这将是多么可贵的事情！
